Instantes de frustração

Ontem à noite seguia em meu carro, tranquilamente de volta pra casa. Avistei uma meia lua resplandescente combinando perfeitamente com as luzes da cidade.
Quem conhece Brasília sabe que os mais breves passeios nos levam a percorrer quilometros de asfalto. Naquele ponto da estrada um pouco mais alto era possível ver essa imagem encantadora.
Fiquei paralisada por alguns segundos diante de tão maravilhosa composição, quando lembrei que minha máquina fotográfica estava ali tão perto na bolsa...
Mas, a rodovia não tem acostamento, este bairro não é seguro, se parar, corro risco de assalto ou acidente... Eu sempre soube que sou insegura, mas essa noite consegui me superar!
Com a máquina numa mão e o volante na outra tentei frustantemente registrar aquela cena maravilhosa. Diminui a velocidade, quase parei, quando olhei ao redor tremi e não consegui efetuar o registro.
Mesmo que utilize os melhores adjetivos e pesquise palavras adequadas pra descrever as emoções que senti naquela noite, será impossível retornar àquele intante, àquela vista, o momento passou, agora restam-me somente as lembranças...

Medo, eu? Não! Sou Rebas do Cerrado!

Outro dia fui ao dentista, reparei que fazia muito tempo que eu não fazia uma visita... O dentista me perguntou se eu tenho medo. Eu confirmei que tenho medo, mas o problema não era o medo. Eu disse: "eu sempre tenho medo, enfrento e depois aguento as consequências..." Já fiz muitos tratamentos odontológicos em circunstâncias diferentes, todas as vezes o sofrimento durante e depois foi terrível e eu custei muito a superar.
Eu sempre tive muitos medos: de escuro, assalto, dor, perdas, medo do desconhecido... (eu não consegui listar os meus medos... a lista parecia muito maior!) Percebi, que mesmo sentindo medo eu fui em frente, por diversas vezes eu parei ao prever o risco, a ameaça e temendo, demorei a tomar uma decisão; mas, depois eu aprendi a enfrentar o medo. Não estou dizendo que sou "super corajosa", mas, apenas dou um jeito de seguir adiante, correr o risco, pode até ser que dessa vez seja diferente...
Ao evitar a "dor" que é consequência de algum procedimento cirúrgico ou odontológico eu acho que estou evitando também outras dores inevitáveis, consequências de enfrentamentos e discussões. Nos relacionamentos humanos, muitas vezes, sentimos medo: de aproximar, puxar conversa, conhecer, decepcionar ou sofrer, por exemplo. A timidez muitas vezes é a explicação para o medo de não ser aceito.
Eu, particularmente, odeio pensar na possibilidade de magoar alguém, ofender, trair, esquecer, não ser aceita... Muitas vezes fui contida, reprimida por essa causa. Simplesmente, ia guardando as coisas, evitando o confronto durante muito tempo e finalmente, um dia, quando já não aguentava mais, explodia, falava, gritava, esperneava; como se aquela pequena gota d'água tivesse feito transbordar uma represa inteira...
Sei que sou teimosa, persistente, não desisto facilmente de alguma coisa, às vezes sistemática, colocando as coisas sempre no mesmo lugar, na mesma posição, automaticamente fazendo algumas coisas da mesma maneira. Uma alteração na rotina, às vezes, me perturba um pouco, mas não tanto quando a rotina se prolonga por muito tempo. Eu gosto muito de sair da rotina, fazer coisas novas, ir a lugares diferentes, "errar o caminho" quando estou dirigindo. Me dá uma alegria, descobrir um caminho novo, experimentar novos sabores, lugares e conhecer novas pessoas... (Ihh! Acho que me perdi, fui mudando de assunto até chegar aqui, acho que isso deve significar alguma coisa..., não sei!)
Estava falando sobre o perigo de magoar pessoas, ofender. Nunca gostei de correr o risco de ferir alguém com minhas atitudes ou palavras. Também, quem é que gosta de ser rejeitado, magoado ou ofendido por uma pessoa que nem conhece ainda! Vivia pensando no quê as pessoas esperavam de mim, se iriam gostar, me aceitar como eu sou. Então, defender a opinião quando ela é diferente, para mim, parece ser muito difícil! Dizer que não concordo, que penso de outra maneira, que do meu ponto de vista, eu acho... parece mais difícil do que fazer um concurso com teste físico, trabalhar o dia todo depois do plantão ou depois de passar a noite acordada digitando um trabalho da faculdade!
Já fui muito ousada, arisca e aventureira. Fiquei triste quando percebi que já tinha sido usada ou prejudicada por querer ajudar as pessoas a qualquer custo. Parece que o medo de sofrer aprisiona a pessoa na timidez, solidão; mas a ousadia de querer fazer parte da vida de outras pessoas pode trazer consequências piores que a dor do tratamento de canal!
Recentemente, descobri que andar de bicicleta em estradas de terra é muito bom! O Montain Bike é um esporte radical e muito instrutivo, vou explicar...
Quando estou percorrendo uma trilha pela primeira vez eu não sei o que me espera pelo caminho, não sei se a ladeira será difícil, ou se na descida terá muito cascalho. Será que depois daquela curva a estrada estará melhor ou pior, será que vou conseguir completar o percurso, será que vou cair... ou não.
Estou participando de um grupo de ciclistas chamado Rebas do Cerrado, as pessoas se reúnem para fazer passeios de bicicleta por caminhos inesperados. Cada trilha tem seu percurso, planilha de orientação, mas sempre, sempre acontece alguma coisa diferente. Conhecemos pessoas diferentes, compartilhamos estreitos espaços e corremos muitos tipos diferentes de riscos em caminhos de dezenas de quilômetros. Só que o incrível acontece! O inesperado, o surpreendente, a queda, o machucado não impedem que voltemos a nos encontrar na próxima trilha.
Em muitos momentos pedalo sozinha, a minha frente uma enorme colina se apresenta muito perigosa, cascalho solto, valas, pedras no caminho; mas, eu consigo seguir, sem saber se vou me machucar, se vou chegar ao fim inteira! Muitas vezes caí, me machuquei, precisei pedir ajuda, resgate... por incrível que pareça, passo a semana inteira aguardando o próximo encontro, desafio, conquista.
O grupo é grande, já somos mais de mil inscritos, não sei o nome de muitas pessoas, nem sempre reencontro as mesmas que conheci na semana anterior. Uma coisa me fortalece, eu sei que alguém estará lá para me dar a mão, gritando "Foto!", me ajudando a levantar, sacudir a poeira e continuar pedalando pelo caminho, perigoso mas seguro...
Parece que o perigo aumenta a satisfação de concluir o percurso. .. A união do grupo, amizade, apoio de quem nunca vi antes, me fortalecem e consigo enfrentar o desafio, a superar meus limites físicos e emocionais, a construir redes de relacionamento que me ajudam a sair da depressão, da solidão.
Já não tenho medo de ousar, de conhecer pessoas, não sei o que elas vão pensar de mim, não sei que que partido são e nem qual é o time do seu coração... Não sei a profissão, se tem filhos, se gostam de comer jiló...
Só sei que estão lá, reunidos por um lema que diz tudo: "Pedalando ou empurrando, chegamos lá!"
Espero, sinceramente, empurrar menos e pedalar mais, subindo as ladeiras sem desistir, completando o percurso mesmo depois que tiver caído, me levantar e compartilhar a alegria de aprender a viver!

Do quê ou por que eu tenho medo?

Uma boa parte da minha vida foi atormentada pela culpa. Depois de finalmente me livrar da culpa por meio da oração, fé e um encontro com Deus, me vejo hoje, atormentada pelo medo. Medo de errar, perder, sofrer, medo de acertar, vencer, brilhar...
Tenho que reconhecer, que diante de todos os tormentos vividos durante meus 39 anos, aprendi a sobreviver, sou campeã em mecanismos de defesa, devo já ter experimentado todos, se não a grande maioria.
Um dia, durante entrevista pós-psicotécnico, parte de um concurso, uma psicóloga, lendo os resultados dos meus testes, me diz: você é ambiciosa. Respondi que não, achando que fosse uma pergunta e a profissional me diz: não estou perguntando, estou afirmando. Ela percebeu a minha surpresa, meu olhar de espanto. Ninguém nunca tinha me dito isso!
Percebo hoje, uns oito anos depois de acontecido, acabando de escrever no parágrafo anterior, que meu autoconceito foi feito por partes das percepções e comentários das pessoas sobre mim. Quando penso sobre mim mesma, o que sou, de onde vim, as respostas sempre vieram de fora. Sempre me lembro das pessoas me dizendo que sou assim, ou de outro jeito. Sempre busquei uma identidade pra mim. Tudo o que mais queria, meu maior desejo é ser alguém e pertencer a uma família.
Acho que já nasci querendo agradar, ser aceita. O sentimento de rejeição é tão presente em mim que eu nem sei quando começou, me lembro apenas de quando ainda era bem pequena e já queria ser aceita. Cresci fazendo coisas e atuando de maneira que eu achava que ia agradar alguém, não queria ser recusada ou rejeitada. Aos seis anos já queria “comprar” a amizade dos coleguinhas dando brinquedos meus para eles. Achava que eles só iriam brincar comigo se eu tivesse os brinquedos ou se eu pudesse dá-los.
Uma vez ganhei um triciclo, na época era um sucesso, todas as crianças gostariam de ter um, papai me deu no aniversário, fiquei muito feliz e logo comecei a pedalar com ele por todo o jardim da casa. Meu pai recomendou que não poderia ir pra rua e nem emprestar para outras crianças maiores que eu. Cansada de brincar sozinha e vendo as crianças correndo na rua em grupos, não resisti e saí pelo portão. Recebi muita atenção das crianças que brincavam, muito alegres e convidativos me chamaram para participar dos jogos. Quando eu estava mais feliz, vendo meus novos amigos subindo e descendo a ladeira pedalando no meu triciclo, um acidente aconteceu, quando dois meninos brigavam para dar a próxima volta no brinquedo, ambos caíram e o selim plástico se quebrou... No mesmo instante, todas as crianças que eu mal conhecia, nem sabia os seus nomes ainda, de repente, sumiram! Eu voltei pra casa triste porque já não poderia mais sentar no meu triciclo novo. O que mais me entristeceu foi que além de apanhar do meu pai por ter desobedecido, não poderia mais brincar com aquelas crianças, pois não tinha mais nada pra emprestar.
Acho que meu medo fundamental é o da solidão.
Vivi muito tempo só, solitária, brincava sozinha, cantava, contava histórias, imaginava amigos que gostariam das mesmas coisas que eu. Com eles eu poderia me divertir de verdade, e eles não sumiriam quando algo desse errado, talvez até pudessem me emprestar seus brinquedos novos...
Revendo meu passado, percebo que vivi boa parte da vida buscando respostas, amor e aceitação. Buscando respostas para a vida e o mundo, eu buscava explicações sobre a minha própria existência, pensava sobre minhas dificuldades e competências. Em muitos momentos e tive pensamentos tristes e repetitivos, sentimentos de fraqueza e derrota, mas sempre consegui superar, recomeçar. Antes pensava que eram minhas próprias forças que garantiam o sucesso no final da batalha, depois percebi que é pela Graça de Deus que conseguimos superar os traumas e frustrações. Tenho buscado ficar em paz, peço a Deus orientação e equilíbrio.
Estou cansada de errar, de prejudicar, magoar, sofrer... Quero ser feliz! Quero me sentir bem comigo mesma, me cuidar, me amar, me ajudar a ser feliz! Quero me sentir capaz, forte, vencedora. Quero viver livre da culpa e da tristeza. Preciso, urgentemente, encontrar o meu centro, as minhas prioridades e buscar meios de equilibrar mente, corpo e alma. Quero ficar em paz com Deus e com o mundo! Quando eu era criança, minha mãe sempre repetia uma frase: "Querer não é poder!" Pois hoje, eu quero poder, quero querer, e lutar para defender esse querer, essa vontade de viver, usufruir da vida com abundância!
Enquanto eu escrevo aqui, vou "exorcizando" os fantasmas do passado e posso então fazer a escolha principal: Um novo ano começa, e eu escolho reescrever minha história!
Não me importa o que as pessoas vão pensar de mim.
Eu quero é celebrar a vida, comemorar vitórias e progressos; agradecer, louvar, afinal estamos vivos!
Estou escrevendo para o mundo todo ouvir!
Não tenho vergonha de dizer: ESCOLHO A VIDA!